domingo, 30 de janeiro de 2011

Quase


Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase.

É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi.

Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou.

Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas idéias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono.

Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cór, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz.

A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai.

Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza.

O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si.

Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer.

Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo.

De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance.

Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar.

Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu.

(Autoria atribuída a Luís Fernando Veríssimo, mas que ele mesmo diz ser de Sarah Westphal Batista da Silva, em sua coluna do dia 31 de março de 2005 do jornal O Globo)

Foto: Shahjahan Moidin / Agência EFE

Presidente ou Presidenta?


Presidente ou Presidenta?

Reparação Oportuna "Tenho notado que a candidata Dilma Rousseff vem sendo chamada de primeira 'presidenta' do Brasil.

Muitos, como eu, se perguntam: Presidenta?!?!...

Essa palavra existe? Como teremos esse problema pelos próximos 4 anos (problema de português, que fique claro), pesquisei e encontrei: No português existem os particípios ativos como derivativos verbais. Por exemplo: o particípio ativo do verbo atacar é atacante, de pedir é pedinte, o de cantar é cantante, o de existir é existente, o de mendicar é mendicante, o de constituir é constituinte, e assim por diante.

O particípio ativo do verbo ser é ente. Aquele que é: o ente. Aquele que tem entidade. Assim, quando queremos designar alguém com capacidade para exercer a ação expressa por um verbo, temos que adicionar à raiz verbal os sufixos ante, ente ou inte.

Portanto, à pessoa que preside é PRESIDENTE, e não 'presidenta', independentemente do gênero, masculino ou feminino. Se diz chama ardente, e não chama 'ardenta'; se diz estudante, e não 'estudanta'; se diz adolescente, e não 'adolescenta'; se diz paciente, e não 'pacienta'. Dizer que 'falar presidenta não está errado' é desconhecer a própria lingua e correr o risco de sair por aí falando, por exemplo, que a presidenta se comporta como uma adolescenta impacienta que quer estar mais eleganta e ser mais sorridenta porque é a representanta do povo e dirigenta política do país"

* Ana Maria Nachornik

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

Piscina de ondas em Tokyo... kd a água???

Flagra de tentativa de assalto em SP

Reclamando do ônibus lotado???

Limpador de para-brisa automatico

Enthiran

Cena de um filme indiano que faz o "exterminador do futuro" parecer uma menininha!!!

Os piores acidentes da internet (menos comuns)

Comercial Havainas de Fe Vasconcelos SEM UMBIGO




agora com umbigo...


Vivendo e aprendendo...

Se mexer, pertence à Biologia.
Se feder, pertence à Química.
Se não funcionar, pertence à física.
Se ninguém entende, é matemática.
Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido, então é INFORMÁTICA.


CURIOSIDADE

Para quem ainda tem dificuldade de saber a diferença entre Software e Hardware:
- Software: é a parte que você chinga.
- Hardware: é a parte que você chuta.

Questão de genética...

Mais ou menos 40 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela. Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...

Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.

15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contem:

- É a primeira vez que vai a New York?

Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma reservada:

- Não, é uma viagem habitual...

Ele, agora animado:

- Trabalha com moda, por acaso...?

- Não, viajo em função de minhas pesquisas...

- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?

- Não, sou sexóloga.

- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na sexologia, a quê, especificamente? Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:

- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.

- Nas suas pesquisas, a que conclusões já chegou?

- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os Índios, sem dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas e, em contrapartida, os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; logo, são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras. Além disso... Oh! Me desculpe! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...

- Mohamed Pataxó, às suas ordens!

Perseguição policial em SP - Datena - Brasil Urgente

Gravações do filme "Transformers 3" em Chicago

Filho Mata Mãe a Facadas é Xinga imprensa

Ladrão pede para chamar a polícia...

Grelo - Rose a doméstica dos viado ( Versão de "Halo" Beyoncé )

LAILA DOMINIQUE

Gabriel Não Pode!

quinta-feira, 27 de janeiro de 2011

Nelson Freitas no Jô Soares

Deputada Cidinha Campos X dep. José Nader

Dia 24-03-2010 a Deputada Cidinha Campos fala sobre "os que mamam". Ela fala que todos os deputados são omissos. Critica, bate e xinga de ladrão o Deputado José Nader que se "auto" indicou para uma vaga no Tribunal de Contas.


Vivaldi - Four Seasons (Winter)

Solange, a Gaga de Ilhéus...

IRON BABY...

As dez melhores coisas para dizer se você for pego dormindo no trabalho...

Clique sobre a imagem para ampliar...

O gênio...

Um homem caminhava por uma praia da Califórnia e tropeçou numa velha lâmpada. Ele pegou-a e esfregou-a e um gênio saltou dela.

O gênio disse:
- OK, você me libertou da lâmpada! Blá, blá, blá, blá, blá,blá...
Esta é a quarta vez este mês e eu estou ficando enjoado destes pedidos.
Então você pode esquecer aquela estória de três desejos...
Você tem direito a apenas um desejo e ponto final.

O homem sentou e pensou por um instante.
Depois disse:
- Eu sempre quis ir para o Havaí, mas tenho um medo danado de voar e no mar costumo ficar enjoado.
Você poderia construir uma ponte até lá, para que eu pudesse ir dirigindo?

O gênio riu muito e disse:
- Isso é impossível! Pense na logística do assunto... Como as colunas de sustentaão alcançariam o fundo do Oceano Pacífico?
Pense em quanto concreto, quanto aço teria que ser usado numa ponte desse tamanho!!
Daria uma baita mão-de-obra!! Isso está fora de cogitação!
De jeito nenhum! Ponte não dá! Pense em outro desejo.

O pobre homem concordou e tentou pensar em um desejo realmente bom...
Depois de um tempo pensando, exclamou para o gênio:
- Fui casado e já me divorciei quatro vezes.
Minhas esposas sempre disseram que eu não me importava com elas e que sou um insensível.
Então, meu desejo é que eu possa entender as mulheres!
Saber como elas se sentem por dentro e o que estão pensando quando não falam com a gente... Saber por que ficam emburradas por qualquer bobagem, saber
porque elas choram por qualquer coisa, saber por que gastam dinheiro com tanta futilidade, saber o que elas realmente querem quando não dizem nada...
enfim, saber como fazê-las realmente felizes...

O gênio retruca:
- Você quer a porra da ponte com duas ou quatro pistas?

Dove - Evolution Commercial

Compreeder é...

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.

Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama. Bom, começamos a ficar à vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela fala: "Acho que agora não quero, só quero que você me abrace".

Eu falei: "O QUEEEEEE??????"

Ela falou: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher".

Comecei a pensar onde podia ter falhado. No final, assumi que naquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte fomos a um grande hipermercado, do tipo Makro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei para comprar os três. Então ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem, a R$ 200,00 cada par.

Respondi que tudo bem. Depois fomos à seção de joalheria, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada!
Deveria estar pensando que fique louco, agora penso que estava me testando quando pediu também uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso; Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou: "Vamos passar no caixa para pagar" Tive dificuldade para me segurar ao falar com ela: "Não, meu bem, acho que agora não quero comprar tudo isso". Ela ficou pálida.

Ainda falei: "Só quero que você me abrace".

No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: "Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem..." Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2014.

Luis Fernando Veríssimo

Ganha ganha...

A mãe explica para a filha de sete anos como nascem os bebês:
- O papai pega o pênis, coloca dentro da vagina da mamãe e depois de noves meses a mamãe ganha um bebê.
- Tá bom! Mas outro dia eu vi a senhora colocando o pênis do papai dentro da sua boca... quando a senhora faz isso, ganha um bebê também?
- Não, minha filha! Quando eu faço isso, ganho jóias... muitas jóias!

Balão-surpresa...

Conversa de marido e mulher...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu tudo!

Tente não rir...

Amizade...

A AMIZADE FEMININA...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?

Mulher2: Cortei, amor! Você não imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!

Vou mandar fazer igualzinho. São luzes?

Mulher2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla.....meia hora depois...

Mulher1: Então, tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

Mulher2: Ai, amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

Mulher2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

A "VERDADEIRA" AMIZADE MASCULINA...

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1: Opa! E aí, seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo, né?

Homem2: Não, jacu... tirei pra lavar!

Homem1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA ao invés de CAPRICHA, é?

Homem2: É... mas tua mãe gostou.

Homem1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pr'aquela gostosa da tua irmã, viu?

Homem2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!

Homem1 sai pensando: Esse cara... Gente finíssima!

Homem2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente boa...

japinha taradooo

69...

O rapaz, querendo saber como era um sessenta-e-nove, foi até um bordel e pediu a uma prostituta que o ensinasse.
Logo no início ela solta um pum. O garoto acha estranho, mas pensa que talvez faça parte do tal sessenta-e-nove e vai em frente.

Um pouco depois ela solta outro pum. Sem agüentar o odor, o rapaz exclama:
- Olha, acho melhor pararmos por aqui, pois eu não vou agüentar os outros sessenta e sete!

Melhores momentos de Gabi Herpes

15 coisas...

As 15 coisas que o homem SEMPRE quis ouvir,... mas a mulher NUNCA vai falar:
01) Nossa! Você está tão estressado! Deixa eu fazer um boquete pra relaxar.
02) Tem comida demais em casa. Vamos levar só cerveja.
03) Eu acho que você deveria passar a noite com seus amigos...você merece isso.
05) Eu sei que é apertado aí atrás, mas você tem que tentar de novo.. Tenta!!!
06) Pode deixar que eu troco o óleo e calibro os pneus.
07) Vem ver querido... a filha do vizinho está só de calcinha novamente.
08) Não esquenta, deixa que na hora eu engulo.
09) Por que você não esquece essa história de "Dia dos "Namorados" e compra uma coisa pra você?
10) Vamos assinar a Playboy?
11) Que tal fazermos algo, eu, você e aquela minha amiga deliciosa? (Missão Impossível!!!!!!!!)
12) Gozou? Então dorme que eu me viro sozinha...
13) O pessoal do escritório te ligou do puteiro. É para você ir para lá em 10 minutos. (Missão Impossível: o Retorno!!)
14) Huumm... esse seu bafo de cachaça tá me deixando com um tesão. (Missão Impossível o Amanhã Nunca Morre!!)
15) Dinheiro? Prá quê? Eu só quero teu amor...(essa é forte)

5 minutos...

No consultório, paciente recebe a notícia que tem apenas mais cinco minutos de vida e diz, desesperadamente:

- Doutor, o que o senhor pode fazer por mim???

E o médico responde:

- Um Miojo...

eu avisei...